绝症女白领斥巨资买钻戒拍婚纱

      一年前，坏消息不期然而至，她被查出患了绝症——宫颈癌。她哽咽着打电话告知我这一切，她觉得命运对她太不公平了，尽管此前她坚持自己的健康养生之道每年做一次宫颈TCT检测和乳腺癌检测，但上苍还是跟她开了一个大玩笑……  

　　像电视剧里一样，如果不做放疗和化疗，最多一年的生命，即使这样，她又如何面对早就饱受折磨的容颜呢。然而，现在还在和病魔斗争  

　　我不知道用什么话安慰她，生命有时候如同高尔基笔下的海燕，无论暴风雨多么强烈，都岿然不动；但有时候却又脆弱如一页白纸，还未经历任何笔墨，就转瞬化为灰烬  

　　我看着她在最后的日子里完成了自己的几个愿望：拍单身婚纱、给母亲订花、为母亲练习做饭、给自己买一颗钻戒、蹦极……  

　　我被她感动，一直想为她做点什么，就默默开始搜集她的文字和图片……  

　　现在她在治病，以前的朋友们都联系不到她了，甚至没有人知道她是否还在，这些曾经整理的博客文字，也没有了意义  

　　希望大家能祝福她…… 
      事情的前因后果是这样的…… 

      一年前，百合被查出宫颈癌前病变 ，开始她不相信，但换了北京医院，结果依然不容乐观 

两家医院的医生说法大体一致：这种癌症本是除了乳腺癌外，唯一的可以预防的癌症，如果早点发现就完全不用担忧百合告诉我，她虽然工作很忙，但25岁以后，一直坚持执行医嘱“每年做TCT检测一次”，却不知为什么突然就赶上了厄运 医生说大约一年后就应该立即化疗 ，但是化疗的痛苦像噩梦一样缠绕着她，可 是化疗又有什么用呢，爱美的她无法接受化疗对容貌的摧残，据说李圆圆、梅艳芳都是得了这病在化疗后也未能避免死亡，因此 留给她的日子已经不多，也许这是她生命的最后一年 。 

      她一点也不悲观，只是感叹世事无常，造物弄人。尽管在最后 这些日子里，很从容、很快乐。但我想她还是想给JM们提醒做定期检测也要慎重…… 

      百合曾自己开了一个博客，博客名“生如夏花”，下面的图片和文字主要整理自博客。我把她博客中略作整理，为了保护她的隐私，我去掉了一些人名和地址等，发布出来，希望即是对她的祝福，同时也能提醒女性朋友们能注意自己的健康。


2007年3月22日  

      “生如夏花”这是我最爱的名字，因为即便夏花盛开短暂，却灿烂的无与伦比！回城里已经快大半个月了，一直没有更新博客，人比较消极萎靡。  
有些事情，真的不能想，会害怕，会不安，会莫名的烦躁……  

       比如想起医院，从来没有想过，会和“癌”这个字遥遥对望，所有的不安都在未知中，一切都在等待中，不知道是一步步走近它，还是一步步远离它  
一个人在医院的时候，感觉最无助，那一刻，太想听到安慰、太想找到依靠……  

       原来，有些事情，无法选择中立，只能加入祈祷…… 以前我很少去考虑生死轮回这个问题，总觉得那还是太远的事，现在我开始羡慕有神论者，因为对他们而言死亡只是一种解脱，一次涅槃。而不是代表着一切的消失，于是心里承受着更多的恐惧和痛苦。  
原有的生活突然改变了，工作也辞退了，即便痛苦已经成了生命的全部，也不愿就这样放弃一切，因为我还有太多没有实现的梦……  

      没有人能明白我内心的苦楚，生命就是在骤闪骤现中发现她原来是如此短暂，没有爱过，没有被爱，就在这哀怨的一声叹息中成为过往  

      面对死亡，已经无力再去掩饰那份压抑内心脆弱，我不是强人，只是一个女人，一个同样需要呵护的女人，我也会非常恐惧  

     也会想到死亡的濒临……感叹我年轻若花的年龄，不到30岁，还未曾历练人生，就没有了酸甜，只有苦辣……脆弱的内心在三十年坚强的掩饰下终于无力回天了，尽管我总是在想人总有一天会死……在我死的那一刻我该多么恐惧啊……我太不忍离开这个给我快乐，伴我成长的缤纷世界了……彻彻底底的消失太可怕了……  

      然而，现在真的要彻彻底底告别这个世界了，没有想到的是自己无意中将自己的生命终止在了这一刻，从小就追求完美的我，难道终将以完美结束生命，上苍也不忍看到我饱经沧桑的容颜。想到这儿，我反而有一丝轻松，这轻松背后是坦然。因为我终于可以为自己做点什么了  

      5月2日   
      突然想起快到母亲节，而马上也是母亲的生日   
      母亲对康乃馨没有什么感觉，而独爱金色百合花   
      我到楼下的花店去给母亲买了一束百合，突然又感慨起来，明年的今天也许我已经在另一个世界，而又有谁能记住母亲的生日我告诉花店老板，我要预定十年的金色百合我留下了母亲的地址和电话，告诉花店老板， 今后十年每年的母亲节都委托她送花给我妈妈……   
      在这也非常感谢花店的店主阿姨，她知道原委后，居然表示不要我的钱，她说她也有一个女儿，但是没有我这么听话。  
其实我也不听话……  

      我买了10张贺卡，写了10句最想说的话给母亲   
      2008年：妈妈，我再次的感谢您给予我生命，无论我在天的那一边怎样的翱翔，我都只有一个心愿，那就是回到您的身边。   
      2009年：每次放下电话，我就有些后悔，我就想啊，下次，下次一定要对您说声感谢！可到了下次，又有些张不开嘴了。您知道我多么依赖您吗？   
      2010年： 妈妈!其实我并没有离开您，我能感到您的体温，我一直和您在一起。   
      2011年：妈妈，不要相信什么保险公司的马后炮，健康在于预防和锻炼，您现在还是天天去公园晨练吗？要坚持啊，女儿陪着您。   
      2012年：妈妈，好想和您在一块呆会 ，哪怕就一小会。   
      2013年：妈妈，我觉得自己太没有用了，现在的您本应儿孙绕膝，我却不在您身边，什么也帮不上您，您是否已经满头银发。   
      2014年：妈妈，今年是您六十大寿。女儿为您祈福，但愿健康一直伴随着您。   
      2015年：爱！永远也表达不尽！下辈子，我们还是娘俩。   
      2016年：妈妈，谢谢您的养育，感谢上苍给我们今生的母女缘分，不舍，太不舍……   
      2017年：妈妈，我多想在您劳累的时候，倒上一杯清茶，端上一盆洗脚水，陪您唠唠嗑，给您捶捶背……   
      2018年：我爱您，并且永远爱您。   
      2007年4月12日  
我记得有一个故事讲一个成功人士在年轻的时候，就在一张纸上列出了几十个愿望，然后持之以恒地去执行，后来他几乎实现了所有的愿望。我也不知道我自己还有多少日子，拍摄完婚纱，我也拿出纸，给自己也列了5个愿望，希望能完成   

      2007年4月13日  
一直都觉得妈妈做的才好吃，但我从来就没有下过厨，我想等妈妈从老家过来的时候，给她做一顿拿手好菜，让妈妈也享享福，说干就干，我去书店专门买了一本菜谱，我找到了以前妈妈最爱吃的几道菜，我要好好练习，等过几天妈妈过北京来......   

      2007年4月15日  
今天给妈妈打电话，还是没有告诉她我的病。只是说辞职了，待在家里，休息一下。没想到，这两天妈妈病了。妈妈的身体一直不错，甚至连感冒发烧都是一年才得一次。这两天嗓子哑了，很严重，甚至吃饭都成问题。等妈妈病好了就可以来北京了。妈妈吃不了味道过于重的，先学些清淡的，比如西红柿鸡蛋、青椒土豆丝。我从小就不怎么热爱厨房，这两个菜也不难做，但我硬是做了一个小时，结果自己一个人吃了2天才吃完。  


      2007年4月23日  
我一直觉得钻戒对一个女人来说是一辈子不能少的东西，我想给自己买一颗钻戒，即使很贵。 

      2007年4月23日   
      上大学的时候，有次上铺的女生幸福兮兮地向我展示她男友刚送她的一条项链  
我继续听MP3不理她，她一个人继续炫耀。   
      当她觉得没趣要转过头的时候，我突然大声的说：“其实我更喜欢钻戒。”因为声音大了点，被全寝室的人都听见了，全部用诡异的眼光看着我，我挺无辜的，继续闭幕听音乐。  
也不晓得为什么喜欢钻戒，或许每一刻钻石都是天上的一颗流星，最美丽，也最容易消逝， 或许我就是其中的一颗，不知何时璀璨，不知何时消逝……  
人的感情，随缘而起，随缘而止，而钻戒却是永恒不变的璀璨，不管你是否发现。喜欢它，喜欢自己……一直很希望有喜欢的人送我钻戒，即便这是今生他送我唯一的礼物，我也会被幸福的感动。   
      现在却想抓紧时间，既然不能得到所爱之人送的钻戒，那就送一枚给这个世界上最爱我的人吧！送妈妈一枚钻戒，因为这比得到更有意义 。  

      2007年5月16日   
      我经常不听话，尤其是妈妈每每提到结婚妈妈经常打电话来，说我已经快28了，不能再晃来晃去了,天哪，我天天工作那么忙，哪来的晃来晃去   几天没有妈妈的电话就很盼望，但是也很害怕她在一个小时的电话中说半个小时的相亲   有个表妹下个月就要生孩子了，或许是这个原因让妈妈有了想法   
      以前总觉得结婚是件很遥远的事，只要这世间有真爱就很幸福了，可现在想来这更加遥远了 
      2007年5月18日   
      没有人呵护的感觉是孤单的，可心里有着期待却是很幸福的。   
      他叫彬，长的很帅！   
      和他在一起的时光很快乐，喜欢他，可是我却从来都没有告诉过他，成为恋人或许是一种奢望，我想或许做朋友可以更长久。   
      可有一天，我终于鼓起勇气要向他表白时，他却告诉了我，他爱上了我的好朋友莎莎。  
从那一刻起，我知道了，我只能做他的死党。我没有告诉他，只是默默的期许，或许我的人生还有契机。   
      从那天以后，我做了他们俩人的调和员！ 人生有太多的无奈！ 看着自己心爱的人，为别的女孩难过。尽管心里的酸酸的，却有着相见的幸福。  



      2007年6月2日   
      彬，和我相识已经有一年了，其实我一直在考虑是不是要告诉你。 
   
      曾经太怕失去你，所以压抑我的冲动，不想让彼此变成陌路人，但现在我不怕了，因为喜欢你，可正是这份喜欢让我备受煎熬，想念你在每个想念你的夜里。   

      记得我们几个刚刚认识的时候，你还没有选择莎莎。我们一起去爬山，一起去游泳，一起唱歌，一起大笑，呵呵，这是我今生今世最美好的回忆了。  
  
      你选择了她，对我而言尽管有太多的遗憾，但是我不后悔，因为曾经爱过对我而言就是幸福了。  
  
      我不求与你相守一生，只期待你回眸间一个肯定的眼神，是想让你也知道无论你依偎在谁的怀里，我依然爱你。不想再逃避什么，虽然我一直都知道我们不可能有什么结果。   

      而今我总算彻底明白了。时光却匆匆过了一年了。   
      永远有多远，而我们连明天也没有。只叹缘分太浅，再也不可能回到过去。   
      有时候放手就是一种爱，有时候放手就是永远，我明白了……   
      真心祝福你们俩永远相知、相爱、相守……   



      2007年6月10日   
      今天去蹦极了，其实几年来一直想去。  
在我还没有因为化疗而脱落满头长发的时候，在我还能蹦蹦跳跳的时候，我今天飞出去了，我觉得自己很勇敢。  
  
      终于站到了蹦极跳台上了。发现，和自己想象的不一样。 那八十米的台上，风很大、很大。  
扣在缚住我两脚的保护套上的是那根粗粗的黄色弹簧绳，我一点也不担心它会断掉，甚至有点渴望它突然断裂。 
   
      我站在那里，一点没有害怕，那种超脱的美好若不是此刻我又怎能感觉的到。 我从小就怕高，一个人站在学校楼顶，享受孤独，也挑战恐高，然而都失败了 。  
  
      第一次站在这么高的地方，居然一点都不恐惧，是啊，有什么比离开至亲更可怕呢， 如果我不系绳索，偷偷跳下去了，又会怎样呢……   

      往下一看，有一只小艇在河面上盘旋，看到了同来的朋友，他正在不远处，举着相机，他会拍下什么呢，只是一个犹豫的身影吗？时间大概是停滞了，我根本听不见身边人说话。 
   
      站在那里，内心汹涌。我很清醒地明白，这一跳或许就是永远。   

      身边又一个穿牛仔裤的小姑娘，她害怕的哭了，像是要反悔。教练和她的家人试着跟她说了些什么，在这个时候，我不顾一切的一头扎了下去，潜到了蓝天更蓝处……